近日，我被邀請做一件事。
我知道，這件事不是我壇長的。而且我被邀請，不是因為我做得好，發光發熱。我被邀請，是因為我曾經做過，我「可以做」。
而我，知道這是不正確的邀請。但我仍然答應了。
答應，因為我是投射者，焦點在外，為別人著想，想對方開心。因為空白意志力中心，覺得自己沒有價值，所以要「付出」來讓自己覺得自己有價值。因為空白情緒中心，不想反對而令到對方不高興。
其實這是一件小事（只是要在聚會為大家做一個甜點），我是真的「可以做」。就算答應了，對大家來說，應該都不會是壞事吧。
但當這不是一個正確的邀請，這不是我喜歡的事，我身體自自然然想抗拒、想退縮，所以一直在拖延。在聚會前訊息群組的言談間，隱隱渴望有人會說「讓他來做」、「已經有太多東西可吃了，這個不用做了」⋯ 心存僥倖，希望會被取消，或者有人代替我。當然這些願望都沒有發生。
當日，因為這不是我擅長的，我沒有信心，所以決定提早到場。作為5/1，希望有足夠時間應付，起碼可以一步步來，將事情做好。但同時大家都說「不用急，這很容易」，我的身體真的不想做啊，這些都給我藉口，讓我可以一直拖延。實情是，大家都不是5/1，都不是投射者，對做一個甜點這件事的看法很不同，大家需要的時間、心理準備、技巧都很不同，所以大家都可能會認為很容易，但對我來說這確實不是容易的事啊。
時間都快沒有了，心裏希望有人代我完成沒有發生。而有人在開我玩笑。我心想，「我根本就不想做，我只是為了別人開心才應承，為甚麼要在取笑我呢？早知道，我就不應承」。最後，我只好死死地氣去預備，然後又不能跟我的節奏去做（我有閘門5），只可以匆匆忙忙去做，亂做。心裏快要爆炸！
雖然最後都完成了，但我不覺得是「我」做的。對此沒有責任感，更加沒有快樂的感覺。只是用大量的能量做了些甚麼。
又苦，又不想做，又想拖延，又想有人拯救我，又怪責自己當初為甚麼要心軟應承，無論幾「可以做」，一早就知是「不正確的邀請」，卻因為不同的原因，而答應了。
一個錯誤的決定，就算是幾小的事，只會一路埋怨，一路做。完全沒有僥倖。
投射者決策6部曲的最後一步「6. 如何下正確的決定？」，也是很重要的。明知不正確，幾困難都要做正確的決定。否則，之前5步做得有多好、有多正確，也是徒然。
【投射者決策6部曲】
Photo Courtesy:
Lyubomir Sergeev
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